Добавлено (19.05.2008, 13:25)
---------------------------------------------
Баю-баюшки баю,
Не ложися на краю
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок!
А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса!
Зайка высосет глаза!
Черви заползут под ногти
Рысь запустит в сердце когти
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт!
Кишки рогом спорит бык.
Лоси вырвут твой язык.
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра!
Кошка вылижет глазницы.
Вепрь откусит ягодицы.
Печень будет кушать крот.
Бык порвёт копытом рот!
Ёж утащит язычок.
Мозг проточит червячок.
Череп дятел раздолбит.
В лёгких моль уже сидит.
Сердце зажуёт барсук.
Уж поселиться в носу!
А весёлые цветочки
Прорастут тебе сквозь почки...
Вот и будет от ребёнка
Лишь хребет да селезёнка
Кровь стекает с потолка
Смерть конечно не легка!

Deathushka [8]

Переписка в аське между двумя блондинками
- Йоптвойумать!!!! Млять! мляяяяяяяяять!
- чо такое?
- пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((
- Блять, да чё случилось-то?
- кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом.
Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
- ну гут, бабосов многа зарабатывают
- так вот, завтра его предки сваливают на дачу,
он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь,
хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной,
ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко !!
- больно?
- да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать,
столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них
там такие ипанутые крышки ещё, хуй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут
опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!
- бугага ))))))
- нихуясмишнова! я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся
чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось
похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
- ээээээээмммм… а ты скажи - ЙА ЙОЛКО

Добавлено (25.05.2008, 01:03)
---------------------------------------------
А вот какой случай произошел в Ленинграде в 1954 году и попал не только в учебники КГБ по криминалистике, но и в некоторые популярные книжульки: один идиот, назовем его Иван Иванов, решил покончить с собой и прыгнул с десятого этажа, но он не учел, что на уровне девятого натянута сетка, были такие раньше в высотных домах, кстати, крайне полезная вещь — сосульки задерживали… Иван Иванов, упав на сетку, по идее, не должен был разбиться насмерть, но приехавшие мусорочечги обнаружили труп. Эксперт определил, что в голову мужика попала пуля. Было возбуждено дело об убийстве. Что же выяснилось? Да, забыл сказать, стояло жаркое лето, и у людей были окна нараспашку. Значит, наш Ванюша падает с десятого этажа, пролетает мимо распахнутого окна девятого, а там вовсю ссорятся муж с женой. Супруг грозит своей бабе незаряженным, подчеркиваю, незаряженным, револьвером, нажимает на курок и… оттуда вылетает пуля и попадает прямехонько в голову падающего Иванова. Следователь возбуждает дело об убийстве. Стали разбираться и выяснили удивительную деталь. Супруги с девятого этажа ссорились каждый день, и муж постоянно наставлял на жену пистолет, нравилось им это, наверное, адреналина не хватало. Так вот, родной брат мужа и зарядил «макаров», зная, что родственник обязательно нажмет на курок. Он хотел получить в свое единоличное пользование дачу. Но не успел, потому что имя его — Иван Иванов, и по странной случайности пуля попала в того, кто все задумал! Тогда возбудили дело о самоубийстве

Deathushka [8]

Добавлено (26.05.2008, 12:00)
---------------------------------------------
Я не плейбой.
Соскучился по женским прелестям, нашел в рекламе телефончик девушки с апартаментами, созвонился, пошел.
На подходе начинаю дергаться - неловко с пустыми руками.
Сунулся в киоск, купил ОДНУ розу. Иду, воображаю себя благородным
рыцарем.
А как же. Все - мерзавцы, а я к Магдалине отношусь как к Женщине.
Вполне теплая встреча:"Хочешь кофе? Подожди здесь, у телевизора."
Присел, огляделся.
Возле дивана - напольная ваза с двумя огромными букетами роз.
Да, я не только не плейбой, но еще и жлоб.

Добавлено (26.05.2008, 12:16)
---------------------------------------------
-Так вот что такое Handsfree - сказал он , услышав характерное почмокивание внизу живота и закинув руки за голову .

Добавлено (26.05.2008, 12:34)
---------------------------------------------
- Доктор, операция прошла успешно?
- Какой на х@й доктор? Я апостол Петр!

Добавлено (26.05.2008, 12:35)
---------------------------------------------
Два хиpуpга у койки постpадавшего в автомобильной катастpофе:
- Да, дело дpянь, - говоpит один. - Пpидется ампутиpовать ему левую ногу.
- Обе, обе! - настаивает дpугой.
- Hет, одну!
- Обе!!!
- Ладно, давай обе. Hо стоило ли нам, дpужище, споpить по таким пустякам?

Добавлено (26.05.2008, 13:56)
---------------------------------------------
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!

Добавлено (26.05.2008, 20:23)
---------------------------------------------
1- да мне по херу вообще на голубых лишь бы не лезли, а так пусть живут
2- да мне тоже в общем то. у меня даж приятель есть педик)
2- кста, ржать щас будешь
2- зовут Эдик, а по профессии он медик!

Добавлено (26.05.2008, 21:14)
---------------------------------------------
Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель,
настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,
обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

Добавлено (26.05.2008, 21:36)
---------------------------------------------
Жили были дед и баба. и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду… копытом…

Добавлено (27.05.2008, 11:55)
---------------------------------------------
Из милицейского протокола: "Ружье Сидорова В. И., три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В. И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине".

Добавлено (27.05.2008, 14:40)
---------------------------------------------
Не слышали как п*дарасы ругаются?
- е* твой отец!

Добавлено (27.05.2008, 18:02)
---------------------------------------------
Блин, вчера скот клеймил , замучился!
Но у тебя же всего две коровы!
А пчелы?!..

Добавлено (27.05.2008, 18:43)
---------------------------------------------
- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку?
- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!

Добавлено (27.05.2008, 19:02)
---------------------------------------------
Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
- Ты презерватив-то одел?
- Нет, а зачем?
- А вдруг у тебя СПИД.
- Да нет у меня СПИДа, не переживай.
- Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.

Добавлено (27.05.2008, 19:19)
---------------------------------------------
- Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?

Добавлено (27.05.2008, 19:28)
---------------------------------------------
1- не знаешь кого-нить кто хотел бы отдать черепашку?
живую а то бабушке моей надо
2- не знаю
2 - черепаший суп варить?
1 - неа, играться
2 - с черепашкой?
1 - ага, а то им с дедушкой скучно без черепашки, а др. животные слишком быстро бегают