Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "бля, опять русские".

>> Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

>> Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

>> Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

>> Пора начинать третью мировую, пока прет...

>> Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...

>> А что это за мудак пел рядом с Плющенко,и скрипачом? Из-за него блять чуть не проиграли!!

Choo Joy [8]

Starlight.
I will be chasing the starlight
until the end of my life...

Добавлено (28.05.2008, 10:04)
---------------------------------------------
Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?

Добавлено (29.05.2008, 13:36)
---------------------------------------------
1: Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 200 маленьких плюшевых зайцев?
2: Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено...

Deathushka [8]

Добавлено (29.05.2008, 15:17)
---------------------------------------------
вопрос: - что такое девальвация?
ответ: - девальвация - это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный %уй соседа.

Добавлено (29.05.2008, 15:23)
---------------------------------------------
Однажды медвежонка Умку на дрейфующей льдине унесло в Северный Ледовитый океан. И умер бы он там от голода и холода, если бы не ледокол "Ленин", намотавший его на винты...

Добавлено (29.05.2008, 16:54)
---------------------------------------------
Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь
- Ну и зацем тада зыть?

Добавлено (29.05.2008, 19:22)
---------------------------------------------
Теперь перфорация на туалетной бумаге это не только место отрыва, но и анекдоты для слепых.

Добавлено (29.05.2008, 19:23)
---------------------------------------------
Теперь перфорация на туалетной бумаге это не только место отрыва, но и анекдоты для слепых.

Жена мужу:
- Мою маму после отравления уже выписывают из больницы.
Муж про себя:
"Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют".

Один приятель другому:
- Как же вкусно пахнет от соседей! У меня уже ничего в башку не лезет, так жрать хочется...
- Хватит нюхать соседей! Отпусти людей!

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же охуеешь, дедушка!

- Дорогая, я хочу ребенка!
- Ах ты, педофил!!!

Deathushka [8]

Добавлено (30.05.2008, 17:30)
---------------------------------------------
Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит девушка стоит, прыгать собралась. Он по тормозам и давай ей орать:
Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
Она:
Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю
Он:
Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо
И уговорил Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм+ Приносил ей еду+ (ну, и от нее все имел, естественно, тоже ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис:
Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим+ и вновь обрету счастье+
А капитан в ответ:
Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!

Добавлено (02.06.2008, 11:21)
---------------------------------------------
Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

Добавлено (03.06.2008, 12:02)
---------------------------------------------
- После того, как мой муж отравился, старший сын попал в больницу, любимая собачка умерла, дочь облысела, хомяк лопнул, динозавры вымерли, я наконец-то задумалась, а не остаётся ли моющее средство на моей посуде.

Добавлено (03.06.2008, 15:49)
---------------------------------------------
Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик.
Громче Танечка заплачь -
Уплывает чертов мяч.

Жизнь уходит через край,
Хоть ложись, и помирай.
Утром у Татьяны в школе
Голова болела что ли.

И они с подружкой Ирой
Выпили немножко пива.
После пятого бокала
Директриса их застала..

Таня чё то разозлилась,
И по сколько находилась
В состоянии поддатом -
То её послала матом.

Директриса завелась,
Вообщем драка началась.
Ну и как-то там по-пьяни,
Поломали нос Татьяне.

Суть не в том, что глаз подбит -
Сердце у неё болит.
Таню без предупрежденья
Парень бросил в воскресенье.

Как тут не повесится
На четвертом месяце.
Всё бы было ничего,
Если б знала от кого.

Позже Таня шла домой
Мяч несла перед собой.
Мало было неудач.
Уронила в речку мяч.

Добавлено (03.06.2008, 15:49)
---------------------------------------------
В тему "таня"...
Наша Таня громко плачет.
Потеряла Таня честь
лучше б потеряла мячик.
Мячик можно приобресть...

Отблеск Этерны [9]

Добавлено (04.06.2008, 11:00)
---------------------------------------------
- Еще сока!
- Ты же лопнешь, деточка!
- Что, лопнешь!? Да вы мне с матерью всю жизнь испоганили, а теперь еще и соком попрекать будете?!

Добавлено (04.06.2008, 11:01)
---------------------------------------------
- Дайте мне вон ту коробку конфет!
- Знаете, они не свежие...
- А мне всё равно, мне для врача!

Deathushka [8]

Добавлено (04.06.2008, 20:52)
---------------------------------------------
- Кто вчера на похоронах кричал: "Хороший был человек Федот Филиппыч, качай его, ребята!"?...

Добавлено (07.06.2008, 12:17)
---------------------------------------------
Звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!

Добавлено (07.06.2008, 16:28)
---------------------------------------------
Есть у меня сестрёна любимая, двоюродная, моя одногодка и хитрозадая до жути. Было нам лет по 17+
-Ну, что братец, пойдём на дискотеку?
-Конечно, сколь там вход не то у меня всего 100рублей!
-У меня тоже+ Там только вход 100 рублей, нам же там даже не выпить+ смысл идти?
-Я у родителей просить не буду+
-Да я тоже+ Минуточку! (берет телефон набирает номер)
Паша, привет! Ты представляешь, я забеременела!!!! Но ты не беспокойся, я решила делать аборт, с этим затягивать не стоит, а он стоит 1400+ ты не привезёшь мне их к 22.00?
+++ Ну вот и славно! Жду!

Добавлено (08.06.2008, 18:20)
---------------------------------------------
Долго спал медведь в берлоге, все воняет-руки, ноги; жопа преет, спину крючит, хрен вспотел, желудок пучит, глаз заплыл, замерзли пальцы, сопли прут, распухли яйца! А мораль то тут одна: будешь долго спать хана!