|
Анекдоты
| |
| Королева-Огня | Дата: Вторник, 03.06.2008, 22:43 | Сообщение # 136 |
|
Группа: Удаленные
| - Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
- Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.
|
| |
|
|
| Королева-Огня | Дата: Вторник, 03.06.2008, 22:44 | Сообщение # 137 |
|
Группа: Удаленные
| В анкете на сайте знакомств:
"На теле есть пирсинг, писинг и сисинг".
|
| |
|
|
| Королева-Огня | Дата: Вторник, 03.06.2008, 22:46 | Сообщение # 138 |
|
Группа: Удаленные
| Пpиходит молодая кpасивая, ну вся из себя, подpуга к вpачу и говоpит:
- Доктоp, вот вышла замуж, моюсь по тpи pаза на дню, пользуюсь pазными моющими сpедствами, а темные пятна на внутpенних стоpонах ляшек никак не пpоходят, что делать?
Доктоp - ну вы типа pаздевайтесь, давайте посмотpим.
Та pазделась, доктоp осмотpел её и говоpит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот скажите ему, что сеpьги у него не из чистого золота.
|
| |
|
|
| Королева-Огня | Дата: Вторник, 03.06.2008, 22:50 | Сообщение # 139 |
|
Группа: Удаленные
| Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит:
- Десять рублей!
- Как?! Только вчера было пять!
- За сервис.
Hу делать нечего, мужик платит. Продавец даёт пять рублей сдачи и говорит:
- Пива нет.
|
| |
|
|
| Королева-Огня | Дата: Вторник, 03.06.2008, 22:50 | Сообщение # 140 |
|
Группа: Удаленные
| Картошка дороже бананов, киви по цене вровень с капустой. Что-то у меня уже сомнения стали появляться - в какой стране и на какой широте я живу?
|
| |
|
|
| Королева-Огня | Дата: Вторник, 03.06.2008, 22:52 | Сообщение # 141 |
|
Группа: Удаленные
| Две подруги беседуют: - У меня муж храпит ночью. Что только ни пробовала-ни чего не помогает. - Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в его носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестиранные недели две носки и в один прекрасный момент так и сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз: - Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ПИ*ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ !
|
| |
|
|
| Королева-Огня | Дата: Вторник, 03.06.2008, 22:53 | Сообщение # 142 |
|
Группа: Удаленные
| Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь??!
- Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!
|
| |
|
|
| Santa-musa | Дата: Среда, 04.06.2008, 13:08 | Сообщение # 143 |
|
Начинающий флудер
Группа: Пользователи
Сообщений: 178
Статус: Offline
| Буш должен пройти проверку детектором лжи.
Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос - вы
отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете -
красная. Понятно?"
"Понятно", - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.
santa-musa
|
| |
|
|
| Osnovnoy | Дата: Среда, 04.06.2008, 22:03 | Сообщение # 144 |
|
Нуб
Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Статус: Offline
| Santa-musa, ))))))) такая же тема была в симсонах только когда у Гомера спросили понятно
ему или нет он ответил да и детектор взорвался)))))))))Добавлено (04.06.2008, 22:03)
---------------------------------------------
надпись на табличке в столовой для глухонемых "когда я ем - я как всегда!!!"
Osnovnoy
|
| |
|
|
| Deathushka | Дата: Четверг, 05.06.2008, 10:21 | Сообщение # 145 |
 IT
Группа: Пользователи
Сообщений: 461
Статус: Offline
| - Вовочка, вот совсем простая задачка: известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин? Так, ты написал икс, игрек, звездочка... что за звездочка?
- Это не звездочка, это я так й зашарил.
  Deathushka [8]
|
| |
|
|
| Santa-musa | Дата: Суббота, 07.06.2008, 20:37 | Сообщение # 146 |
|
Начинающий флудер
Группа: Пользователи
Сообщений: 178
Статус: Offline
| Стаpый, опытный пpодавец учит молодого pаботать:
- Вот пpиходит к тебе покупатель и спpашивает - дайте мне полиpоль для мебели,
а ты ему даешь полиpоль и "секунду" (сpедство для чистки стекол). Он спpашивает
- зачем мне "секунда", я не пpосил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а
стекла гpязные будут, он покупает. Пpиходит к тебе втоpой покупатель и
спpашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полиpоль для мебели. Он
говоpит - зачем мне полиpоль, я не пpосил, а ты ему - что ж вы стекла
почистили, а мебель гpязная останется, он покупает. Вот так обоpот идет и
заpаботок увеличивается. Понял?
- Понял!
Hа следующий день "молодой" стоит один за пpилавком, подходит девушка и
спpашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полиpоль. Девушка:
- Зачем мне это, я не пpосила?
"Молодой":
- Тp#хаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!Добавлено (05.06.2008, 13:32)
---------------------------------------------
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем. Добавлено (05.06.2008, 13:37)
---------------------------------------------
Встречаются три подруги.
- Я вчера вот такие огурцы купила, и показывает у себя по локоть.
Вторая согласно кивает
- А я вот такие помидоры, и складывает два кулака вместе.
А третья глуховатая
- А где он живет ? Добавлено (07.06.2008, 20:37)
---------------------------------------------
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим.
Предупреждаю сразу - интернет есть!
santa-musa
|
| |
|
|
| Королева-Огня | Дата: Суббота, 07.06.2008, 21:58 | Сообщение # 147 |
|
Группа: Удаленные
| Один чел разместил объявление о продаже своей Лада-2105 на одном из
европейских автосайтов.
Вот его перевод:
"Не пропусти свой шанс! Продается Лада 1987 года, долговечный русский
автомобиль.
Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую
фотокамеру.
Но вначале немного об автомобиле.
По-честному прошла техосмотр!
Окрашена в "городской камуфляж" чтобы подчеркнуть своей русское
происхождение.
Наверняка на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и
нефтяного оборудования из Сибири. Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие
коллеги плачут от зависти, глядя на результат.
Мотор:
1,5 литра русской злости, которая выдает 75 лошадиных сил.
Заводится в любую погоду!
Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой педерастичности
современных V-tek моторов, например от Хонды.
Коробка передач:
5 вперед и одна назад.
Максимальная скорость составляет всего110 км/час, но управляется
довольно легко.
Само собой, посвистывает на высокой скорости, но покажите мне любой
другой автомобиль, скрещенный с бульдозером, который не делает этого!
Внутренняя отделка:
Приятное сочетание бежевого и цвета свежего говна.
Дополнительное оборудование:
Эээээээ... как говорим мы, оптимисты: ничего такого, что может легко
сломаться!" Машина была продана за несколько минут!
а еще через несколько минут ему был предложен долгосрочный контракт от одного из крупнейших мировых PR - агенств )
|
| |
|
|
| Santa-musa | Дата: Понедельник, 09.06.2008, 18:36 | Сообщение # 148 |
|
Начинающий флудер
Группа: Пользователи
Сообщений: 178
Статус: Offline
| - Доктор, я разговариваю с плюшевыми игрушками. Это нормально?
- Ну, многие девочки в детстве разговаривали со своими игрушками...
- Да, но они мне отвечают!
- Это уже сложнее. А кем вы работаете?
- Тётей Оксаной в "Спокойной ночи, малыши"...Добавлено (08.06.2008, 13:45)
---------------------------------------------
Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли. Добавлено (09.06.2008, 13:33)
---------------------------------------------
Путин и Буш в России на рыбалке. Удочки закинули, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина, тот спокойно следит за поплавком:
- Флатимир, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя Добавлено (09.06.2008, 18:36)
---------------------------------------------
Три женщины. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней: — В чем дело?
Она:
— Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные...
Больше ничего не успела сказать...
santa-musa
|
| |
|
|
| Deathushka | Дата: Среда, 11.06.2008, 10:22 | Сообщение # 149 |
|
IT
Группа: Пользователи
Сообщений: 461
Статус: Offline
| Жалуется мужик на свою жизнь другому:
- Как ни старался, ну никак не могу прокормить жену...
- Так ты ее пропей!!!
Deathushka [8]
|
| |
|
|
| Santa-musa | Дата: Пятница, 13.06.2008, 16:26 | Сообщение # 150 |
|
Начинающий флудер
Группа: Пользователи
Сообщений: 178
Статус: Offline
| Два мужика разговаривают:
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учится будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан....Добавлено (13.06.2008, 16:16)
---------------------------------------------
Василий Иваныч с Петькой шли по морю на сухогрузе. Вдруг вышло из строя рулевое управление. И прёт их корабль прямо на пассажирское судно.
- Петька! Надо предупредить! Бери рупор!
- Так судно же иностранное!
- А ты языками владеешь?
- Конечно! А каким надо?
- Так спроси!
- Парле ву франсе? - орёт Петька. На пассажирском мотают головами.
- Ду ю спик инглиш? - та же ситуация.
- Шпрехен зи дойч? - немцы кивают:
- Я. я!
- Уё%ывай! Уё%ывай!!! Добавлено (13.06.2008, 16:26)
---------------------------------------------
Петька спрашивает у Василия Ивановича : Василий Иванович а что такое ньюансы?
Ну тот говорит снимай штаны Петька и становись раком ща объясню. Петька становиться и Василий Иванович начинает его еб@ть. вот смотри Петька у меня х@й в жопе и у тя х@й в жопе но есть ньюансы
santa-musa
|
| |
|
|
|
