|
Анекдоты
| |
| ChooJoy | Дата: Понедельник, 24.12.2007, 01:02 | Сообщение # 16 |
 Юзер
Группа: Пользователи
Сообщений: 496
Статус: Offline
| LeoNeed:
>>Инициалы (Ф.И.О):
Обязательно писать сначала фамилию, потом И.О ? Михаил:
Угу. LeoNeed:
Что, так и писать "Б.Л.Я"? Михаил:
Ну лёня тебе блин и повезло таким родится )))
© Баш
  Choo Joy [8] Starlight.
I will be chasing the starlight
until the end of my life...
|
| |
|
|
| ChooJoy | Дата: Воскресенье, 06.01.2008, 02:16 | Сообщение # 17 |
|
Юзер
Группа: Пользователи
Сообщений: 496
Статус: Offline
| ym_fire пишет в useless_faq
сколько лет понадобится современному обычному человеку, попавшему на необитаемый остров (скажем, как у Робинзона), чтобы пройти путь от собирательства и охоты до запуска космических кораблей, создания интернета, сотовой связи, нанотехнологий? допустим, он бессмертен и у него в запасе миллиарды лет sithoid
2007-12-31 06:27 pm
Ну если этого человека зовут Сайрес Смит, то месяцев через пять-восемь. shmaltorhbooks
2008-01-01 08:24 pm
если этого человека зовут стивен сигал, то минут через 15 by ko4evnik ----------------------------------- Если этого человека зовут Чак Норрис, то секунды даже будет много
-----------------------------------
а если это анатолий вассерман, то это уже произошло
Choo Joy [8] Starlight.
I will be chasing the starlight
until the end of my life...
|
| |
|
|
| Full_Throttle | Дата: Четверг, 10.01.2008, 16:23 | Сообщение # 18 |
|
Продвинутый нуб
Группа: Администраторы
Сообщений: 65
Статус: Offline
| Уууууууу, я сейчас как заряжу парочку анекдотов:
1. Новый русский попал в автокатастрофу, его лучшие хирурги по частям собрали, вот только яйца потеряли по дороге. Ну хирург вместо яиц вшил ему 2 картошины, "всё-равно не выживет" - подумал доктор. Хрена с два - выжил! Приезжает через год с братвой в поликлинику, типа отблагодарить, все гуляют, веселятся, вот только проктолог сидит грустный в уголку и молчит. Новый русский к нему подходит и спрашивает: "Братан, а ты чего не гулаешь? Всё за мой счёт, не стесняйся", тот ему в ответ: "Да понимаешь, тут такая фигня: яйца твои по дороге потеряли, пришлось 2 картофелины вшить, ты уж прости". Новый русский: "Ууууу, бля, тут то всё и прояснилось - у всей братвы мандавошки, а у меня жук колорадский!"
Full Throttle [8]
Your thinkin' is over ...
|
| |
|
|
| Басер | Дата: Четверг, 10.01.2008, 17:45 | Сообщение # 19 |
 ФАНТОМ ИНЫХ
Группа: Пользователи
Сообщений: 2634
Статус: Offline
| хахаха))
Басер [9]
НЕ гневить поступками Бога
Основная житейская суть.
|
| |
|
|
| Full_Throttle | Дата: Вторник, 15.01.2008, 00:27 | Сообщение # 20 |
|
Продвинутый нуб
Группа: Администраторы
Сообщений: 65
Статус: Offline
| 2. Негр, чёрный, как ночь идёт по Москве, навстречу ему пьяный москвич идёт походкой аля "Забыл под мышкки 2 арбуза засунуть". Негр: "Простите пожалуйста, извините пожалуйста, прошу прощенья, подскажите, как мне лучше попасть в американское посольство".
Наш: "Тю, х...и там попадать - прицелился да и ёб...л"Добавлено (10.01.2008, 22:00)
---------------------------------------------
Некрофил стоит ночью на кладбище и задумчиво так: "Е...ть - копать ..." Добавлено (15.01.2008, 00:27)
---------------------------------------------
Прикольный анекдот:
В магазине. Покупатель:
- Скажите, а какая разница между этими двумя телефонами?
Продавец:
- Разница между этими телефонами заключается в том, что один из них МР3-плеер, а другой - фотоаппарат
Full Throttle [8]
Your thinkin' is over ...
|
| |
|
|
| Королева-Огня | Дата: Четверг, 17.01.2008, 22:59 | Сообщение # 21 |
|
Группа: Удаленные
| Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина... - Здравствуйте, - говорит он. - Здравствуйте, - отвечает женщина. - Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?.. Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь. День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина. - Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69? - Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!!! Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка. День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность: - Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу? - Обожаю его! - смело выкрикивает женщина - Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального? - Жить без него не могу! - А позу 69 любите? - Люблю!!! - А позу... - Все люблю!!! Все!!! - Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он еб...т мою жену Добавлено (17.01.2008, 22:56)
---------------------------------------------
Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и
стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, ну этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!! (с) Добавлено (17.01.2008, 22:59)
---------------------------------------------
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.
|
| |
|
|
| voltaj | Дата: Суббота, 19.01.2008, 15:08 | Сообщение # 22 |
 Глава БО
Группа: Пользователи
Сообщений: 2149
Статус: Offline
| Девочко из абонентского отдела обратилась с жалобой: комп виснет. После расспросов выяснилось, что WinXP при загрузке выдает строку "Приветствие" и всё, в ступор. Ну админ идет посмотреть, я с ним увязался.
Одмин садицо за комп, включает... Винда выдает ему "Приветствие". Одмин пялецо на это с полминуты и выдает:
-Тебе не кажецо, железный мозг, что наше знакомство несколько затянулось?
И через мгновение начинает нормально загружаться рабочий стол. Одмин молча встает и уходит, мы с девочкой в ступоре...
После этого комп работает стабильно, ни одной жалобы. Испугался?
voltaj [10]
|
| |
|
|
| Басер | Дата: Воскресенье, 20.01.2008, 15:37 | Сообщение # 23 |
|
ФАНТОМ ИНЫХ
Группа: Пользователи
Сообщений: 2634
Статус: Offline
| )хахах
Басер [9]
НЕ гневить поступками Бога
Основная житейская суть.
|
| |
|
|
| Королева-Огня | Дата: Пятница, 25.01.2008, 21:00 | Сообщение # 24 |
|
Группа: Удаленные
| Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
- Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня
РЫ-БАЛ-КА.
Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!Добавлено (25.01.2008, 20:58)
---------------------------------------------
Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков... Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.
Жена:
- Ох, и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется...
Муж:
- Минетик? Добавлено (25.01.2008, 21:00)
---------------------------------------------
Студентка в Украине поступила в институт, набрала нужное количество баллов, прошла конкурс и шлет маме телеграмму:
- Мама, є балы, мабуть примуть.
- Донечка, та нехай ебуть, абы вчилась
|
| |
|
|
| Мяситель | Дата: Пятница, 25.01.2008, 21:03 | Сообщение # 25 |
 НОВОСТНИК
Группа: Тьма
Сообщений: 236
Статус: Offline
| Услышал от друга прикольные анеГдот, решил поделится:
На вечеринке у магатого миллионре собралось много народу... Ну официанты носят блюда... Подносят к девушке поднос с бутербродами с красной икрой и спршивают:
-Не желаете отведать?
Девушка смотрит на поднос и выдаёт фразу:
-Нет, спасибо. я больше люблю в личиночной стадии...
Мяситель
Лучше умереть сражаясь как герой, чем жыть с трусостью в сердце
|
| |
|
|
| Королева-Огня | Дата: Пятница, 25.01.2008, 21:03 | Сообщение # 26 |
|
Группа: Удаленные
| Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!!
- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!
|
| |
|
|
| Мяситель | Дата: Пятница, 25.01.2008, 21:07 | Сообщение # 27 |
|
НОВОСТНИК
Группа: Тьма
Сообщений: 236
Статус: Offline
| Бежит собаа по пустыни и думает:"Если сейчас не будет дерева, точно обписаюсь" Добавлено (25.01.2008, 21:07)
---------------------------------------------
"Это не описуемо...",- сказала собака глядя на баобаб
Мяситель
Лучше умереть сражаясь как герой, чем жыть с трусостью в сердце
|
| |
|
|
| Королева-Огня | Дата: Пятница, 25.01.2008, 21:20 | Сообщение # 28 |
|
Группа: Удаленные
| она: а где искать?
он: на Google
она: ru или com?
он: пох
она: не заходит(
он: как так? Че пишет?
она: невозможно отбразить страницу и т.д
он: а ты че в адресной строке написала?
она: google.noxДобавлено (25.01.2008, 21:20)
---------------------------------------------
Встречаются две проститутки :
- Вчера делала мужику минет, так у него член 60см !
- Ну и как !?!
- В голове не укладывается !!!!!
|
| |
|
|
| Мяситель | Дата: Пятница, 25.01.2008, 21:23 | Сообщение # 29 |
|
НОВОСТНИК
Группа: Тьма
Сообщений: 236
Статус: Offline
|
Мяситель
Лучше умереть сражаясь как герой, чем жыть с трусостью в сердце
|
| |
|
|
| Королева-Огня | Дата: Пятница, 25.01.2008, 21:24 | Сообщение # 30 |
|
Группа: Удаленные
| Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗА Е БА ЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
|
| |
|
|
|
