Добавлено (26.05.2008, 11:18)
---------------------------------------------
- Папа, а мама ездит на машине лучше чем ты!
- Ну я бы не сказал.
- Ты сам говорил что не смог бы на ручнике проехать иметра, а мама проехала 12 километров!

Добавлено (26.05.2008, 12:10)
---------------------------------------------
Сидят возле озера на двух берегах скинхэд и еврей. Оба ловят рыбу. Вдруг скин вылавливает золотую рыбку. Рыбка:
У тебя есть три желания, но помни: все то, что ты пожелаешь - у еврея будет в два раза больше!Скин кивнул, мол понял.
Хочу 1 000 000 баксов:
Пожалуйста. Тут же у скина 1 миллион, а у еврея 2 миллиона зеленых появилось.
Хочу шикарную виллу.
Исполняю. У скина одна вилла, соответственно у еврея две. Рыбка (ехидно):
Ну и как будет твое последнее желание?Скин думал, думал и говорит:
Хочу за своей спиной 10 скинхэдов.

Добавлено (26.05.2008, 12:11)
---------------------------------------------
- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нём.
- Вы художник?
- Нет, я модератор на форуме!

Добавлено (26.05.2008, 13:32)
---------------------------------------------
Пошли гена и чебурашка грабить магазин.Гена стоит у входа,а чебурашка ворует.
-Шубу брать?
-Брать.
-Шарф брать?
-Брать.
-Сапоги брать?
-Бери.
-я не могу.
-Почему?
-В них мусор.
-А ты его вытащи,и быра сюда!
-Я не могу,он меня за уши держит!

Добавлено (26.05.2008, 13:35)
---------------------------------------------
Упал под стол

Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!

Добавлено (26.05.2008, 14:06)
---------------------------------------------
Урок.Учительница задаёт вопрос школьникам.
-Скажите Маша летят два крокодила один-розовый другой зелёный сколько мне лет?
Маша:
- 22
Учительница:нет садись два.
Вовочка
- отвечай!
Вовочка:
- 24
Учительница:
- правильно! Как ты догодался?
Вовочка:
- Ну меня просто мама когда ругает говорит что я полудурок а мне двенадцать.

Добавлено (26.05.2008, 14:19)
---------------------------------------------
Поспорили Абхазы и Американцы у кого долгожители старше.
Приехали Абхазы в США и после долгих поисков, в геронтологической
клинике на кресле каталки, под тремя капельницами, нашли долгожителя
возрастом 103 года.
Приехали Американцы в Абхазию, пошли в горы, вдруг видят - бежит старик
преклонных лет. Остановили его и спрашивают, а сколько Вам дедушка лет?
- Мне 95 лет.
Американцы вздохнули с облегчением и спрашивают, а куда это вы так бежите?
- От отца бегу!
Офигев они спрашивают:
- А почему?
- Дедушке нагрубил!!!

Добавлено (26.05.2008, 17:41)
---------------------------------------------
Цирк. Ведущий объявляет:
- Сейчас смертельный номер! Акробаты - матершинники на колючей проволоке!!

Добавлено (26.05.2008, 17:48)
---------------------------------------------
Решили как-то президент России Медведев (М) и президент Латвии Затлерс (З) сходить на рыбалку. Ну сидят они, значит, ловят рыбку и тут у Затлерса клюнуло,
вытянул Золотую Рыбку (ЗР).
ЗР: Отпустите меня, добры молодци, я вам по два желания исплню!
З: Так, мое первое желание: чтоб ниодного русского в Латвии не осталось, чтобы все уехали к себе на родину. Второе желание, обнесите всю Латвию высоким
бетонным забором!
ЗР: Ваши желания исполнены. Ваша очередь Дмитрий...
М: Я хотел бы узнать, точно ли в Латвии не осталось русских?
ЗР: Ни одного, все в России.
М: Рыбка, бетонируй формочку)

Добавлено (26.05.2008, 17:57)
---------------------------------------------
- Я на работе просто секс-символ!
- Что, девки все липнут?
- Нет, #бут все, кому не лень...

Добавлено (26.05.2008, 18:55)
---------------------------------------------
Труженик свистка и палки останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

Добавлено (26.05.2008, 20:10)
---------------------------------------------
Нарк скурил мешок конопли. дым коромыслом, соседи вызвали пожарных. Пожарные приехали.
Нарк: Ты кто?
Пожарный: Я - пожарный!
Нарк: Слышь, пожарный, пожарь картошки!
Пож.: Э-э-э, мы вообще-то тушим...
Нарк: ну тогда потуши!

Добавлено (26.05.2008, 20:10)
---------------------------------------------
Приходит пьяный муж домой, дома тишина, только храп жены разносится по комнатам. Муж включает воду, радио, телевизор. В квартире стоит шум-гам, но жена храпит громче прежнего. Тогда муж берет тряпку со шваброй и со всей силы бьет жену по голове. Жена вскакиват в недоумении:
- А, что, кто?
А муж ее ласково спрашивает:
- Ну что, не спится тебе, милая?

Добавлено (26.05.2008, 20:31)
---------------------------------------------
23 июля исполняется 18 лет Дэниелу Рэдклиффу, сыгравшего Гарри Поттера. В связи с этим смотрите в кинотеатрах страны новые серии фильма: "Гарри Поттер и Тайна Кирзовых Сапог", "Гарри Поттер и ПХД", "Гарри Поттер и Дембельский поезд"...

Добавлено (26.05.2008, 20:35)
---------------------------------------------
- Ты кто?
- Нинзя.
- А чё такой медленный?
- Черепашка

Добавлено (26.05.2008, 20:52)
---------------------------------------------
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит
отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?...

Добавлено (26.05.2008, 20:53)
---------------------------------------------
а давай займемся виртом?
<девочка_с_севера> ну давай.. .начинай...
я нежно отстегиваю первого оленя из твоей упряжки..
<девочка_с_севера> СКОТИНА

Добавлено (26.05.2008, 21:18)
---------------------------------------------
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
раскурились, держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а
они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один
пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая
история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого

Добавлено (26.05.2008, 21:33)
---------------------------------------------
Контролер пассажиру:, - Ваш билетик?, - Мой билетик., - Вы что больной?, - А вы что доктор!?, - Ваш билетик!, - Мой билетик..., - Да что вы все заладили, других слов не знаете?, - Знаю: пылесос., - Я контролер!, - А я сантехник..., - У вас все дома???, - А вы хотите в гости прийти?.., - Ваш билетик!!!, - Мой билетик..., - Вы что - заяц?!, - А вы что - волк?, - Ваш билетик!!!, - А зачем вам?, - Ну, я посмотрю..., - Ну, купи себе и смотри..., - Ваш билетик!!!, - Мой билетик. А вот и моя остановочка

Добавлено (26.05.2008, 21:34)
---------------------------------------------
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него:
- Е.. твою мать!
Из люка в ответ:
- Мать твою е..!
Чувак подумал и заорал:
- Мать твою е..!
Эхо ответило:
- Е.. твою мать!
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит:
- Матbь твою е.., е.. твою мать!
Из люка:
- Иди на х..й, не мешай работать!

Добавлено (26.05.2008, 21:35)
---------------------------------------------
приходит муж с работы и спрашивает у жены:
-дорогая, что у нас на ужин?
жена несет поднос и отвечает:
-борщ и гречка с мясом!
муж:
-ммм...вкусно, как орбит борщ и гречка с мясом)))

- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.

Добавлено (27.05.2008, 18:37)
---------------------------------------------
Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.

Добавлено (27.05.2008, 18:52)
---------------------------------------------
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: "Остановись и копай здесь". Копает, копает...нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: "Брось мешок в море". Мужик думает: " Сейчас наверно всплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос: "Видал, как булькнуло!?"

Добавлено (28.05.2008, 09:20)
---------------------------------------------
- Вась! Наш кот в тапки насрал!!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина!! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В мамины!!
- А, ну дай ему сметанки!

Deathushka [8]

я: зайк чо делаежь?
жена: я генту собираю
я: киса ты такая зая)
жена: я тя тож оч лю! а ты че делаешь?
я: щаз нада одну херь на вебсерваке пропердолить...
я: Щасвирнус...

Через минуту мне от жены приходит смс:
сонц я не пингую тебя, у тебя все нормально?
Я валнуюс...

В школе урок по правилам дорожного движения.
- Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора?
- Можно. Только нужно как можно выше поднять руки.
- А руки то для чего поднимать?
- А чтоб в морге рубашку легче снимать было.

Скучаете в пробке? Нечем себя занять на работе? Безразмерные силиконовые ноздри со встроенным соплеобразователем. В новых ноздрях ваши пальцы будут чувствовать себя, как дома!

Уши любых форм и размеров! Увеличьте площадь Ваших эрогенных зон и роуминг у мобильника!

Вашему мужу разонравились пышногрудые красавицы и он начал заглядываться на пышнозадых? Только у нас - профессиональное перекачивание силикона из сисек в жопу!

Хотите губы, как у Маши Распутиной? Поцелуйте железный столб на морозе!!! В условиях жаркого климата поцелуйте улей с пчелами. В остальных случаях к вашим услугам наш психиатр.

Хотите ослепительную, не сходящую с лица голливудскую улыбку? Удаление губ и ваши зубы всегда на виду!

Поиск, диагностика и пересадка эрогенных зон. Протезирование эрогенных зон из материала заказчика. Помните, на наши эрогенные зону приятно сесть.

Снятие фригидности самыми нежными и чуткими санитарами и сторожами клиники.

Удаление и наращивание волос в самых неожиданных местах. Например, в Турции.

Новинка - силиконовая грудь со смещенным центром тяжести - вы не знаете, где обнаружите ее утром.

Силиконовые лопатки!!! А хули нет?...

Съемные яйца и накладной пресс!!! Почувствуй себя уверенней в драке!

Стесняетесь пойти с друзьями в баню? Только мы опускаем живот и оттягиваем яйца!!!

Операции близким без их ведома и без наркоза... Сделай жене приятное - подари ей кадык!!!

Опять не повезло? Вас преследуют неудачи? Накладные съемные локти - кусайте на здоровье!

Набор сменных клиторов со вкусом лесных ягод. Кашер ле-Песах.

Вживление точилок в мозг! Хватит тупить!!!